уж очень Вишневского напоминает

Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Сделайте подарок для тёщи! Подайте на развод!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.

Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Вы очень кстати - тут у нас разврат!

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Cоседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Экономический эффект взятки всегда больше её суммы.
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им их не вернут.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Если гора не идёт к Магомету, значит, трава была плохая.

Сапёр от лопатки недалеко падает.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!

Иногда полоса неудач оказывается взлётной.

(в смысле Вечная память!) Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.

Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

90-60-90 - это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ.

Рождённый ползать может руководить полётами.

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно.

И жили они долго и счастливо... пока не встретились...

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Поели, попили... пора и честь терять!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов?

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Возьми себе на карандаш - Жён надо понимать особо: Коль говорят: "Люблю до гроба", То гроб в виду имеют наш. (С) Георгий Фрумкер

В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (С) Георгий Фрумкер

Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Курить вредно, а не курить — бесполезно.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

Женятся слабаки, сильные берут в жёны.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!